Навело постом @Nayana.
С появлением детей стала задумываться о конечном итоге всего сущего. Раньше, как попрыгунья-стрекоза, лето красное все пела, а теперь начали вылазить всякие страшные думки. Боюсь за деток. Исключила из своей жизни все трагедии, связанные с детьми, потому что переживаю очень глубоко и остро, не могу месяцами прийти в себя. Стала усиленно искать ответы про то, что там, за гранью. Но где их искать?

Смешно, наверное, рассуждать о смерти с позиции живого человека. Как можно найти ответ? У тех, кто испытал клиническую смерть? Но с точки зрения науки, которая давно разгадала…

...за то, что я имею, за все радости и все горести, которые мне даны, видимо, чтобы чему-то научиться. Я много устаю, и так получается, что когда пишу в блогах, в основном об усталости, заботах и проблемах. Но в моей жизни все далеко не так)) Очень много хорошего и приятного, только об этом нет времени писать, а иногда и не хочется. Счастье, как ни крути, любит тишину. А вот проблемы рассасываются, если их проговаривать :)

Да, я устаю, и иногда нет времени как следует накраситься, нормально поесть за столом, убрать и приготовить вкусный обед. Иногда у меня так ломит кости и болит голова, что я…

О, сколько нервов и кровушки мне понадобилось, чтобы муж мой наконец понял, что я дерганная. И что меня нельзя пугать. Потому что я могу сильно-сильно испугаться, а значит а) заболит сердце, б) начну плакать, в) могу от страха что-нибудь швырнуть в человека и прибить его.

В чем выражается то, что я нервнобольная?
Если я мою посуду и мужа нет дома, и вдруг он появляется в дверях кухни, риск получить инфаркт возрастает до 100%
На меня не действуют доводы, что я, мол, открывал дверь, ходил, кашлял. Если я не слышала, я могу от страха до потолка подпрыгнуть.

Ещё я пугаюсь, если открываю дверь…

Первый сон в 2019 году)) Я вроде как написала комментарий на Витебск.Бизе, кого-то обидела, за что мой оппонент - это была женщина - пожаловалась на меня, и меня закрыли в психиатрическую клинику  . И все врачи удивлялись, чейта я такая адекватная лежу в дурдоме. Я говорю - ну вот, меня проверят, и должны потом отпустить. А потом мне надо было идти куда-то на электрофорез  и молодой мужчина в кабинете стал указывать мне, в какую дверь идти, но дверей было очень много, и он каждый раз говорил "нет, не эта". В конце-концов я разозлилась, что мне дурят голову, и…

Снится сон под утро. Я на своем летающем корабле приближаюсь к другому летательному аппарату. Там находятся люди, которые хотят взять у меня деньги в долг, а я не хочу давать. Поэтому я голосом Харламова говорю командиру корабля, можно ли мне, мол, перевоплотиться? Получив утвердительный ответ, я превращаюсь в апельсин, и когда прилетают гости, я опять голосом Харламова горестно так говорю. Вот, денег у меня нет, сама апельсин... Они кивают. Я просыпаюсь...

На новый год гостей не будет и сами никуда не идем. Все равно будет праздничный ужин. х, скорее бы дети подрасли, будут все эти детские…

Есть такие песни, которые нравятся и не нравятся одновременно. Одновременно же они еще липнут на язык так, что будешь ходить, как я сегодня, будто зомбированная, и вою нараспев под нос "ааа мой парень татарин, ммм мой парень татарин..." Муж уже предложил вызвать мне бригаду))) Но бригада не спасет меня от навязчивого мотива в голове. 

А главное, что мне нравится и песня, и клип, но все равно хочу избавиться) 

Кстати, смотрела передачу про парня из клипа. На самом деле, он творческая личность, фотограф, но его даже на улицах обходят стороной из-за его зэковской внешности  Ах да…

Благодаря Наташе я решилась вытянуть на свет божий этот пост. Изначально я вообще не планировала его публиковать, сохранила себе в черновик и засунула в долгий ящик. Вообще, не уверена, что сей пост вообще несет в себе необходимую смысловую нагрузку, но что уж теперь)
Итак, о чем, собственно, пойдет речь.

Я уже давно пыталась писать стихи. Но мне очень не хватало критики. То есть я такой человек - в упор не вижу ошибку, но если мне на нее указать, то увижу, и больше не повторю. Так и со стихами. Я не могла развиваться в этом направлении, понимая, что все, о чем я пишу, звучит по-детски и явно не…

Я вспоминаю себя маленькую и поражаюсь, как я выжила: у меня такой винегрет в голове был, что мама не горюй.

Например, мне казалось, что весь мир - это не по-настоящему, а примерно как в Матрице, я вижу какой-то сон, и не факт, что этим сном никто не управляет. И, как и бывает, долгий-долгий сон со всеми подробностями заканчивается, ты просыпаешься, и начинается совсем другая жизнь.


Или мне казалось, что все вокруг притворяются. Для меня. Играют роли, что, например, мама - это моя мама, а прохожий на улице - это просто прохожий. И все, что происходит, это спектакль, чтобы я думала, что все так…

Почему некоторые люди, когда расстаются, решают, что об этом должны знать все. Все друзьяшки ВК. И одноклассники, и коллеги по бывшей работе, и сосед-алкоголик, который остался в подписчиках, и случайно зашедший на страницу гость. Или не случайно зашедший.

Пусть не ВК, пусть будет, что угодно - Одноклассники, Фейсбук, да хоть Мой мир. Зачем постить на стенке туеву хучу пи*дострадальческих постов о том, как плохо без него/нее, как ему аукнется, как он еще вернется, как пережить с алкоголем и без эту страшную травму и как хочется сдохнуть..., ну и все в таком ключе.

Ладно, если бы этим грешила…

Помните анкету в детстве? Там были вопросы вроде: какое ваше любимое число? Любимый день недели? Любимое слово?
Во взрослой жизни, кажется, немного определилась. Любимый день недели - выходной, любимое число - когда перечисляют зарплату, а любимое слово... Да, пожалуй, "шаурма".
Хотя, конечно, не так: шаурма - мое любимое кушанье. А слово? Вы серьезно? Как слово может быть любимым?))))

Блин, не поверите. Может. У меня есть любимые слова - они такие приятные для слуха, что хочется их повторять)))
Например, мне нравится слово рейлинг. Оно так красиво звучит)
Есть ещё любимые, так сразу не вспомнишь…